Cari lettori dell’oroscopo di Bakeca, dopo il mese di aprile eccoci arrivati a maggio, il mese della fioritura nonché dell’amore. Non è un caso infatti che molti segni zodiacali siano attraversati da una particolare voglia di intessere relazioni. Ma vediamo cosa dice l’oroscopo più nel dettaglio.

Ariete

Cari amici Arieti, con la vostra testa dura questo mese sfonderete una porta aperta: quella dell’amore e delle relazioni tutte. Voi, che vi basta sbattere le palpebre come Sabrina la Strega (o forse era Jeannie) per rimorchiare i pezzi di manzə più ambitə, che trasformate ogni gesto in uno stacchetto da velina pur di ammaliare le vostre prede. Voi, che pure l’acqua prende fuoco al vostro passaggio… fate solo attenzione a non appiccare incendi involontari. In tal caso il numero dei vigili del fuoco è 155.

Il vostro oggetto del mese è: un estintore anni 70 da collezione.  

Toro

Lo sentite questo friccicore, Tori? Certo che si, siamo nel mezzo dei vostri compleanni… A proposito, cosa avete organizzato? Una festa a tema Disco slava anni 90? Un karaoke casalingo con le zie? Una braciolata veg per riequilibrare il karma? Qualunque idea voi abbiate per festeggiarvi, ricordatevi di moderare la vostra tipica testardaggine e di essere clementi nei confronti dei vostri invitati. Non date appuntamento in mezzo alla savana se vengono tutti da Buccinasco, non chiedete regali da una lista di Armani, non prenotate in un tristellato Michelin se poi non offrite la cena.

Il vostro oggetto del mese è: una Biancaneve-fischietto.

Gemelli

Gemelli cari, le vostre proverbiali skill nella comunicazione troveranno a maggio una conferma alla loro ragione di esistere. Se vostra nonna non vi parla perché non volete sposarvi in chiesa, la convincerete di essere sempre stata atea; se la vostra amica romana non concepisce una carbonara con la pancetta, si ritroverà a dubitare delle sue origini capitoline. Avrete insomma il dono dell’affabulazione al limite dell’ipnosi, ma non è solo questo. Svilupperete anche un grado di empatia tale da riuscire a dialogare anche coi pali della luce. Ecco, cercate di portarvi a casa il ricordo di questa nuova sensibilità perché vi servirà in futuro, quando potreste rientrare in modalità orsi polari. 

Il vostro oggetto del mese è: una copertina fatta all’uncinetto.

Cancro

Amicə del Cancro, voi che siete grandi osservatori del mondo interiore vostro e altrui, forse avete dimenticato di unire qualche puntino nel disegno generale delle cose. A maggio, infatti, mi sa che qualche nodo verrà al pettine, eppure non c’è da preoccuparsi troppo: basta procurarsi un buon balsamo. Lo sappiamo poi che dentro il carapace avete una tenera polpa che vi rende campioni nelle cure e nelle coccole, perciò non vi verrà difficile dare qualche attenzione in più a chi vi circonda. E se qualcunə vi porta un po’ di rancore, non affilate le chele: spostatevi di lato come fate di solito.

Il vostro oggetto del mese è: un pettine d’epoca.

Leone

Amicə del Leone, questo mese tutto il vostro coraggio, la vostra fiducia in voi stessi e la vostra assertività saranno particolarmente rivolti ad intrecciare legami duraturi o a rinsaldare quelli esistenti. Ciò che poteva spaventarvi un tempo – la stabilità, cari Leoni – ora incredibilmente vi stuzzica. Non giratevi dall’altra parte, quindi, ma aprite le vostre orecchie feline verso questo magico richiamo della foresta delle relazioni. La vostra capacità di vincere sugli istinti (tipo quello della fuga) vi consentirà di mantenere il nuovo asset, e alla fine scoprirete che non è poi così male. Attenzione solo a non agitare troppo la chioma regale: il motto che dovete tenere a mente non è Andiamo a comandare ma Andiamo e basta. Quel che sarà, sarà.

Il vostro oggetto del mese è: una raviolatrice-gnoccatrice.

Vergine

Prudenti, meticolose e attentissime Vergini: maggio vi metterà di fronte a una serie di ostacoli dal punto di vista lavorativo… ma Hey, niente che non possiate affrontare! Un metodo particolarmente efficace per risolvere i problemi potrebbe essere dire le cose in modo diretto. Non che non lo facciate di solito, in effetti. In occasione di questo oroscopo vi raccomandiamo comunque di togliervi ‘sto dente o ‘sti denti, altrimenti il vostro dentista immaginario vi perseguiterà con la pinza da estrazione nei secoli dei secoli.

Il vostro oggetto del mese è: un foulard capolavoro.

Bilancia

Lo sentite questo profumo, Bilance? è la cena che vi aspetta in un tavolino per due, proprio a due passi da voi. Seduta ad aspettarvi c’è la personcina che condividerà con voi quel pasto, e pure la spa, nonché il letto. Perché maggio è così, care Bilance: trooooppo romantiko. Non abbiate paura delle notti insonni, dunque, perché non sarà per via degli incubi, e non abbiate paura di urlare, perché non sarà di paura… Oh che aspettate? Andatevi a sedere a quel tavolo! 

Il vostro oggetto del mese è: una sciabola per champagne.

Scorpione

Udite udite: gli Scorpioni a maggio non avranno nessun – NESSUN –  problema da risolvere. Perciò cosa succederà? Succederà che vi godrete quello che avrete, tanto per cominciare la soddisfazione per esservi guadagnati un bel contratto, per aver aperto un nuovo studio, per aver restaurato casa o fatto pace con voi stessi, qualunque cosa significhi. Godete dei risultati delle vostre fatiche senza avere la smania di darvi dei nuovi obiettivi, anzi ricaricatevi per non rimanere scarichi in futuro. Del resto anche Dio, dopo aver creato la Terra, si è riposato.

Il vostro oggetto del mese è: una poltrona da massaggio di lusso.

Sagittario

Sagittari cari, a maggio vi sentirete più che mai portati a pensare a voi stessi. Questo è il momento perfetto per dare risposta alle grandi domande della vita, tipo: Cosa stiamo facendo? Dove stiamo andando? Perché stiamo leggendo quest’oroscopo? Ma è anche un buon momento per arginare qualche cattiva abitudine: se lasciate i capelli nel lavandino, il manoscritto nel cassetto o le patate al sole beh, lavorateci su. Potreste anche sentirvi più sensibili del solito, forse ipersensibili, ma non vi impanicate e continuate ad esplorare il mondo a passo leggiadro. 

Il vostro oggetto del mese è: un girello per anziani.

Capricorno

Se una polaroid catturasse tre momenti del vostro futuro, cari Capricorni, mostrerebbe: 1. voi ubriachi a fare le spaccate in mezzo alla pista. 2. sempre voi, con strass e pailettes alla cassa del supermercato. 3. ancora voi che in chiesa cantate fortissimo Like a virgin. Insomma, non mancheranno occasioni in cui vi farete riconoscere, amicə del Capricorno. L’oroscopo di maggio declama la vostra presenza roboante, e non importa se collezionerete lanci di pomodori. Attenzione però: l’eccesso di energia può dare dipendenza, leggere attentamente il libretto illustrativo.

Il vostro oggetto del mese è: un set di scettri.

Acquario

No, cari Acquari, non è il momento di amare la piscina, se vi siete appena iscritti in sala pesi. Non è il caso di ripensare alla casa in mezzo ai campi di papaveri se vi siete trasferiti all’Eur, così come non è il caso di candidarvi per un lavoro a tempo indeterminato se vi siete aperti la partita IVA. Amicə Acquari, questo mese sarete un po’ nel pallone, è vero, ma non temete perché passerà presto, il tempo di metabolizzare quest’oroscopo. Semplicemente, non fatevi inglobare dalle turbe ma surfateci sopra.

Il vostro oggetto del mese è: un bel gruppo di antichi attrezzi.

Pesci

Cari Pesci, a maggio il vostro cuore peserà come quello di Santa Maria Teresa di Calcutta. Cioè, se sentite che la vostra vita ha bisogno di una smossa allora iscrivetevi a un’associazione di volontariato: è tempo di tenerezza e di compassione verso il prossimo, visto che per voi ne avete incamerate in quantità industriali (infatti bravi). Dal momento che però potreste essere soggetti all’influenza della luna, attenti all’umore. Rimanete centrati sul dottor Jekyll, per favore. 

Il vostro oggetto del mese è: uno o più cuori di stoffa. Shabby. 

Credits per le immagini: pixabay.com, ligiera, LoggaWiggler, Susnag, HPUweKlein, Scribarius, mgeejnr,

Teresa Lucente
Teresa Lucente