Buongiornissimo Oroscopo! In arrivo come di consueto, amisci di Bakeca, l’oroscopo del mese. Siamo già a luglio, ovvero in piena estate. Vediamo quindi cosa vi riserva la bella stagione nell’anno domini 2023.

Ariete

Lo sapete che siete carismatici, Arieti: non c’è bisogno che ve lo dica l’oroscopo. Però questo mese lo sarete particolarmente, e – udite, udite – in positivo. Perché non è sempre così. Quel rossore che avete in fronte sta ancora a testimoniare le capocciate che avete dato per sfondare le porte che volevate sfondare, ad esempio per entrare nella vita di qualcunə o nelle grazie di qualcun altrə. Ecco, stavolta vi basterà abbassare la maniglia e spingere delicatamente. Mantenendo sempre un certo con carisma, comunque. E un sintomatico mistero. 

Il vostro oggetto del mese è: occhiali da sole Chicco per bambini

Toro

Non abbiate paura di sfruttare la vostra energia, cari Tori, perché ne avrete. Non rifiutate al partner la gita all’Ikea anche se volete fare un tuffo al mare: riuscirete a fare entrambe le cose. Agli amici che vi chiedono di tenere i figli dite pure di sì: li intratterrete tutti che neanche Mangiafuoco. E per il picnic di Ferraluglio, mangiate pure qualche polpetta in più, che tanto la metabolizzerete nel tempo in cui dite “Ohhh”. Come fanno i bambini.

Il vostro oggetto del mese è: la forcella anteriore a bacchetta della Vespa 125 .

Gemelli

Cambiamenti in vista, amici Gemelli. Siete carichi? Bravi, perché luglio vi farà trovare le parole giuste alla cena con gli sponsor, il vestito perfetto per il primo appuntamento, l’offerta last minute per quella vacanza sull’isola che quando mai. Se c’è un momento per tirarsela è proprio questo, Gemelli. Lo dice l’oroscopo di luglio. Quindi mettete da parte i pensieri e in mostra i sorrisi. Luglio col bene che ti voglio vedrai non finirà, pa pa pa paaaa

Il vostro oggetto, o meglio servizio del mese è: il viaggio del sorriso presso il policlinico dentale Rident di Parenzo in Croazia.

Cancro

In Nicaragua c’è uno sport che si chiama volcano boarding, e che consiste nel far slittare una tavola giù per un vulcano attivo: dentro, non fuori. Ecco, amici Cancri, se non questa vi consigliamo un’attività simile per esorcizzare l’irrequietezza di questo periodo. Perché ne avete così tanta che vi serve un modo per incanalarla. L’alternativa potrebbe essere il crocodile bungee, ovvero un tipo di bungee jumping che facilita un incontro ravvicinato con dei coccodrilli affamati. Oppure, potete rimanere a casa a pulire il tetto, piantare palme in giardino o verniciare le ringhiere dei balconi. I vostri familiari o coinquilini potrebbero volervi molto bene per questo.

Il vostro oggetto del mese è: un piccone senza manico, e tante altre cose.

Leone 

Quanta energia avranno i Leoni anche questo mese? Non vi lamentate, cari Leoni: sempre tanta. Il punto però è che a luglio vi verrà anche voglia riposarvi perché… perché basta tenere tutto sotto controllo. Non importa se qualcuno passa sul pavimento bagnato, se non vi hanno rimborsato i biglietti, se avete dimenticato al gate la spesa del duty free. Vi renderete conto di quanto è bello a volte fregarsene, e di come questa vostra paciosità avvicini le altre persone. Riceverete quindi le chiamate di chi brama la vostra presenza perché la trova rilassante e benefica. Chi l’avrebbe mai detto. 

Il vostro oggetto del mese è: il cd Best of Buddha.

Vergine

Amiche Vergini: quanto caldo in questo Luglio, eh? Il sole del deserto vi seguirà come la nuvola di Fantozzi, finché non vi accorgerete che le alte temperature non sono solo fuori ma anche dentro: di voi. Sarete delle Vergini molto hot, ecco. Perché allora non programmare delle serate nudisco o dei pomeriggi in casa con ə vostrə amantə? Bibite ghiacciate a portata di mano, mi raccomando. Che tanto si scaldano in un nano-secondo.

Il vostro oggetto del mese è: una macchina per il ghiaccio.

Bilancia

Amiche Bilance, è il momento di raccogliere i frutti di quello che avete seminato: successi sul lavoro, sincerità nei rapporti, sconti al bar sotto casa. A luglio potrete dedicarvi ad attività come un attento sorseggio dello spritz, una meditata osservazione delle unghie durante la manicure, un oculato ascolto della lavastoviglie mentre va. Insomma, Bilance, è arrivato il momento di riposare il corpo e il cervello dopo tutti gli sforzi fatti finora. …Ancora con la camicia abbottonata state? 

Il vostro oggetto del mese è: una rimanenza di unghie finte.

Scorpione 

Un’urgente necessità di rivoluzione vi perseguita, amici Scorpioni. In verità quasi sempre, ma particolarmente in questo Luglio. Ci sono pentole in cui da troppo tempo bolle l’acqua, cari Scorpi: è tempo di calare la pasta. Scegliete quindi se volete le penne di lenticchie rosse, la calamarata di grano duro o gli gnocchetti integrali. E non fate come i francesi che la pasta è tutta uguale: lo sappiamo che non lo è. Fate bene le vostre scelte, quindi, e poi buttatevi. luglio è il mese dell’esplorazione dell’ignoto e, come minimo, della rielaborazione del noto.

Il vostro oggetto del mese è: una pentola Barazzoni.

Sagittario

Sagittari, alla riscossa! Luglio per voi è così. Dal punto di vista della carriera, ci sono talmente tante good vibes dietro l’angolo che se non le cogliete è un vero peccato, amisci Sagittari. L’importante è farsi trovare pronti. A parlare australiano, nuotare a farfalla, cucinare il cappone: non sappiamo in cosa siete bravi ma rendetela la vostra specialità, ecco. Poi appizzate bene le orecchie e aguzzate la vista perché potreste avere il segnale che siete chiamati alla prova. Tipo che le nuvole prendono la forma di un procione o che una clacsonata comincia a sembrare un pezzo di Brahams. Che cosa vuol dire non lo sappiamo però, dovreste saperlo voi. 

Il vostro oggetto del mese è: un giubbotto salvagente (e tante altre cose).

Capricorno

Ritornerò…. in ginocchio da teeee, diceva Morandi. Ebbene nel vostro caso, cari Capricorni, è il passato che lo dice. Un passato che può tornare in diverse forme, visibili o invisibili. Nel peggiore dei casi incontrerete l’ex che vi ha donato il più truculento trauma della vostra vita. Nel migliore, aprendo il banco-frigo di un bar nel paesino dove passate le vacanze troverete il Piedone dell’Eldorado o il Puffoghiacciolo della Sammontana, o insomma qualcosa di quando eravate piccoli che vi ha triggerato benevolmente. Noi ovviamente vi auguriamo la seconda. In ogni caso, accettate questo appuntamento col passato e poi tornate nel presente. Vi aspettiamo.

Il vostro oggetto del mese è: l’insegna col cono gelato.

Acquario

AmicƏ dell’Acquario, avete presente quando vi perdete in dimensioni spazio-temporali che sapete solo voi, in cui non fate altro che osservare il paesaggio, carpire i suoni degli uccellini e rinfrescarvi i piedi in un’acqua eterea? Ecco, il vostro luglio non sarà così. Al contrario, sarà pieno di sfide. Belle, eh, mica per forza brutte. Comunque metterete in circolo tutte le vostre energie, fisiche e mentali, pur di raggiungere gli obiettivi che vi siete prefissati. Beh, fate in modo di dire come Michael Duane Johnson, un atleta che vinse il record mondiale nei 400 metri: “L’unico che mi può battere sono io.” 

Il vostro oggetto del mese è: delle utilissime gomitiere.

Pesci

Come  ve la cavate con la meditazione, amici Pesci? O preferite gli psicofarmaci? Diciamo che dovreste trovare un metodo per controllare le vostre emozioni, altrimenti può succedere che vi scappa da ridere durante un colloquio o da piangere mentre bevete una birra. I pianeti saranno un po’ birichini con voi questo mese, perciò preparatevi a non essere impulsivi. Come? Contate fino a tre prima di reagire alle cose, belle o brutte che siano. Per esempio, se ora vi diciamo che avete vinto 10 milioni di euro al Superenalotto, voi: “1, 2, 3…”.

Il vostro oggetto del mese è: una VECCHIA CARTOLINA MADONNA DELLE LACRIME DI SIRACUSA VIAGGIATA NEL 1960.

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Teresa Lucente
Teresa Lucente